we are all prostituse

以前赵忠祥先生曾经写书,名<岁月随想>,可是当时我并不认识"随"这个字,便总将它当作"惰"来处理,说来好笑.如今赵先生比以前更要出名,他电话中磁性的,性感的声音被弄成高技术含量的mp3,春风一般的的吹遍大街小巷,亦吹进了每个热心的大学生的电脑里.如今我想以之作名,虽然有差别,但还是要抖起胆量来才可以.毕竟赵先生太过出名了.

前些日子一个同学过生日了,那是一个有些不贴谱的聚会.高中同学,大学教师,社会成熟男子以及时尚青年等等,有认识也有一辈子也不可能认识的,有些鱼龙混杂的样子,让人多少感到难以把握.叙旧之余,一个高中的同班同学来了,我便去开门.出人意料的是她进门第一句话就是:你怎么变成这样了?劈头盖脸,我怔住了,不知道该说些什么也只是一笑作罢.

我变成什么样了?或者我真的变了么?肯定是的,我想.

在我看来,人倘若要是改变,便一定是要经历事情的.可是我又经历了什么呢?很多事情都是依然的,没有任何的改变.那么或许只是外形罢.

回忆起来也是很有意思的事情.大学的生活就象这样的场景:一个平静而安详的夜晚,月光暧昧的照在我熟睡的脸上,可是我却做着那样的噩梦.我是想说,实际上这几年我根本没有任何可以成的上是经历的过往,而更多的只是平凡的生活罢.但是正因为平凡,才可以称得上是噩梦.我的生命被浪费掉了,青春真的想我自己所承诺的那样被挥霍了,几年,没学到什么,也没做什么.这样的回忆似乎很愚蠢,起码听上去就是这样的,但是它真的有些另人惧怕,因为它平庸并且很真实.年轻人总是向往不平的生活,那便是我们常说的寻求刺激罢,可能也是基于这样的原因,让我对自己的近年感到一些不安.可是平凡的生活,才是真正的幸福,这又是不知经过了多少前人才走出的道路.事情变的有意思了,前人的经验由于经历而得到,可是倘若没有经历,又如何总结出这样的事情?那么也许我以后的生活仍然没有颤动,那么我会不会在三十五岁的时候一样认为真正的幸福在于平凡呢?我不想这样.但是正是这样的生活,确实的改变了我,我变了,变得温和了,容易被说服,容易接受循规蹈矩的方式.我总觉得自己老化了,明明只有二十岁却没有任何事情对我造成冲击,而我眼中的二十岁,应该是很容易被触动的一段时光,它来得应该是那样的不凡,那样的放射出光芒.难道我应该把问题推给太多的集体无意识现象?的确,我们的社会在不断的高度分化,不论从层面上或者维度上,它都在不断的衍生出新的作用关系.并且伴随着我年龄的增长,生活中的条框随着这些趋势便越发多了起来.我们总是在不知不觉的情况下失去了判断,从而进一步失去了创造的能力.可是我不觉得我应该把对自己本该放射光芒的年华变得如此暗淡这个事实归咎于此.人总是觉得想做的事情就要去做这样生命才有意义,可是问题在于,你想了么?或者你能想到什么呢?我想我找到了:被磨掉的并不是二十岁的石碑上激昂的文字,而是它本身.

过年了,祝福所有过年的人

还是写点东西吧,这样也许思维会更敏捷.

新的一年里,我想少吃些肉,多吃写蔬菜.这样可以让我的身体更健康.我却越来越不明白,我究竟为什么要吃饭.食物提供能量,能量维持活动所需.我不活动,所以我不需要能量,也就是说我不需要吃饭.尽管是这样,我还是会感觉到饿,这让我很伤心.然而更另我伤心的是我竟然开始思考这种无聊的问题.

一个朋友说他很就没买衣裳,认为自己有点接近行尸走肉了.笑罢,却又重新拣了起来,认为这确实是个有意思的话题.

不知道谁说的:我思故我在.那么这句话真伟大.人类所能够标榜自己存在的终究只有思考这种只能够在寂寥的环境下进行的活动么?可能最终能够帮助我们达到存在的,也就是我们最怕的寂寞罢.可是我想,有很多人是不甘于此的.也许有的人不断的学习,工作.有的人不断的吃喝玩乐.有的人不断的买东西.人们从事着各种各样的活动,在取悦自己的同时,亦是在证明自己的存在罢.为着这样的目的,我却能做些什么呢?可能亦便思考了.似乎听上去是可笑的,却又奇妙,一个人做着与周围环境不发生关系的孤立的活动,竟存在了,但想想这又是怎样的一种浪漫.浪漫往往伴随着混乱的行为,这样的事情带来快感,这感觉真好.

我有些不知廉耻的认为自己有的是青春,大可尽情挥霍.实际上能够挥霍的,大概,亦只有青春二字了罢.

 

谨献给一位陈旧的记忆中曾多次自杀未遂的人

 

一切都像肥皂剧中的场景一样

揭下白色的纱布

她指着手腕上痕痕的刀疤

满是眼泪，却微微笑着

“我以前也这样做过，却一次又一次的被母亲拦住。”

我问她为一个男孩是否值得如此

她却说

听血一滴一滴打在地板上的声音

很安详

很舒服

 

这只是一位结识不久的朋友

却在午夜的电话中说她的血液正在顺着手指流淌

她在自杀

我说你别吓唬我

她在自杀

所有人都说她是个神经病

她在自杀

我说你他妈的快给我停下

 

翌晨

惨白的面孔

仍在渗血的伤痕

像一把上膛的猎枪

瞬间击穿了心脏

我反感轻视生命的人

那场面却超越了一切思维

无情的绞碎了我的头脑

将意识屠戮

 

若不是母亲及时发现

此刻你已见不到我

信息从甜美亦惨淡的笑容间传达

这远比电视剧真实得多

这远比流行小说真实得多

这远比张学友他们真实得多

以至于

让人哑口无言

 

死亡意味着什么？

那么

生命呢？

我这样问着

她说

不知道

没有想过

你以为这样很符合小说中所谓的凄美么？

我试图鞭笞

让她面对现实

不

我是认真的

那么原因只是一个男孩么？

不

我没有父亲，但曾经有

现在已经是别人的父亲

我曾经有母亲，但现在不再有了

她从未考虑我的立场

 

支离破碎的神经更加容易受到伤害

更加偏激

这不是恐怖片

我却感到恐惧

我恐惧自己的无力

看到绝望的人却什么都做不了

甚至

连话都说不出来

我更恐惧死亡的力量所带来的冲击与震撼

碾碎了思维，撕裂了神经

让我

不知道该做什么

亦不知道该说什么

 

不可逾越

 

生命的力量并不是世界上最伟大的

因为

反之亦然

 

愿时光飞逝

2006/8/27

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还是决定申请了新的号码，为641341268

以上

 

在一种完全不合理的情况下而产生的生理情况能够促成头脑的一种非正常状态吧,我想是的,因为我在早上5点种的时候突然醒来然后无法再次入睡.

有的人已经起床了,在楼道里踱步着呢喃着英语课文,却又带着朗读的抑扬顿挫,有人已经坐在自习室看书了,有人已经在楼下扫地了,有人已经开始盖房子了,有人已经回来睡觉了,在这样的早晨,所有的人都努力着.我也应该努力吧,可是这样的早晨我却从来都错过了,这让我十分后悔,所以我继续错过它.问题在于发呆不能解决问题,它没有足够的思考,我要找些事情做,于是我开始去厕所,去刷牙,去洗脸,犯饿,喝水,抽烟什么的.我也假装着忙碌起来,让自己不至于被孤立,可是实际上不光是这样暧昧的,让人着迷的早晨会这样,时常发生的情况是我成天都在做这样的事情.

如果在楼道里瞎转悠跟自己的影子说滚别跟着我只是孩子才做的出来的事情,那么如果我那样做会被确定成真正的精神病患吧.前两天我跟朋友在谈论着我将是一个20岁的青年了的时候,他用讽刺的语调笑着说他不愿意长大,然后我说了句,操行.这是什么?实际上也就是无聊的发慌才采用了肥皂剧中的噱头吧?那么继续这个话题的内容谁都能想到吧?是谁让它变的俗不可耐?一帮人说简直是不齿于人类的臭狗屎,那么另一帮人就会说简直是十恶不赦的王八蛋.

 

xxx,好久好久不见,怎么回事?你是不是怀孕了?
        说句心里话,就是因为有了你们这样的一帮人,自认为有文化,自认为什么都懂,中国的精神文明建设才迟迟不能走出腐化甚至糜烂的境地.你可以诋毁,但别去糟蹋.你知道什么叫柯本,你真的把他的照片摆在大张伟(中国第一支真正意义上的先锋实验朋克乐队主唱,著名地下朋克实验乐曲<洗刷刷>的撰写人)旁边了,柯特,我爱你!什么?还有我在这大言不惭的连你身边那些自称颓废的破破烂烂的小艺术家们一块捎上了,你以为你们是什么?你们只不过是人类的污点,别浪费时间与金钱在你们热爱的音乐上了,来点实际的吧,互相研究研究对方的性器官也许才是你们真正所想的,或许你应该告诉你的那些小艺术家朋友们:想上我,你们还要费一番工夫,并且告诉我你们的梦想是真的,不是每天盯住我胸前的两坨肉和被牛仔裤绷紧的屁股.
        还舔着脸谈爱情,没丧过夫没被中年人骗过没给人口交过没被人射在脸上也没为了实现爱情的理想去卖淫,你知道什么叫爱情?你有爸有妈,痛苦什么?你有学上你不好好学习,你空虚你苍白什么?还谈人性?真卑鄙.
        你穿dunk了,是不是觉得自己特摩登?特别具有时代感?LV了?摆脱传统女性了?你,通过一番矫情与几百员的金钱就摇身一变成为大潮人了?你现在是不是越来越看不上你的父母了,觉得他们虽然是生养你的人,但是在你自己苍白而堕落,但是苦苦的追求理想的艺术家式的无病呻吟中已经无所谓了?你是不是觉得你特有文化,特有涵养?啊,对,真棒,古典也rock,真来劲啊!真的,你学过的那几年小号所堆积的音乐修养全都被你造光了你对得起你老师么?再说我也就是不好意思说,你自己的水平你也清楚,不就是八月桂花儿遍地开么?你真的喜欢,为什么不下工夫练好一些?还是装逼吧,装吧,我身边装逼的人太多了,只是我没想到你也变成了这样,我对你的印象还停留在一个比较爱哭的比较单纯的不怎么漂亮的小姑娘,但是现在时代变了,看来这个印象也得随之改变,我总不能被时代的车轮所碾碎吧?
       别猜我是谁了,不少年的同学了不容易,我也并不想用恶毒的语言来对你进行攻击,但是我很失望你变得这么歹毒与淫荡,不顾一切的将乳房帖在音乐,艺术或者其他什么的字眼上,只为了引起别人注意,或掩饰你对文化的欠缺,也许你不知道是你还有你那帮摇滚小朋友们才是把kurt的舌头塞进鬼的嘴里的凶手,也许你知道,那简直太无耻了.
       你没见过一个多次想要自杀而总是处于一种失血过多的状态下的真正惨白的女孩手腕上累累的刀伤,你根本不知道生活有多么可怕.你能够衣食无忧的活着,难道还不满足么?
        也许比起现在的你,我宁愿接受你被车撞死了这种留给我的记忆的存在方式,也许那样我还会真心的替你感到惋惜.

 

一周的实习,我有些混乱,当你维持早上六点半起床,晚上两点半睡觉并且要在一张椅子对着一个破旧的显示器发七个半小时呆的状态一周,也许就会总是梦呓般的嘟哝着"你快乐吗,我很快乐"这条神经质指向的标语,至少我是表现成这样的.

我周围的人总是一天都不动,真的是两眼盯着显示器,一天中除了跑着去吃饭没有任何动作,我很想了解他们在看些什么,于是我开始观察着,看到了一名男子津津乐道的看着整理碎片的画面,而后他开始看杀毒的画面亦或是其他这种走进度条的画面,他的一天就是这样度过的,7天中除了偶而跟一个胖子聊聊关于科幻小说的事情,其余的时间再没有其他活动了.我很想与周围的人说话,但是我怕他说他从进度条中看到了未来,看到了宇宙甚至黄金圣衣,也许是其他什么但是那已经不重要,因为我不能够再想下去了.其他的人再看NBA网页,电影,新浪,淘宝等各种.我想,这应该叫做集体网上冲浪吧?也许我走错了,这可能只是个网吧.

每当我独自藏匿在厕所靠墙的房间中抽烟的时候,我的脑子才真正活动着,我能够感受到它正在挣扎着摆脱萎缩,也许它想借助我的手把自己抹在墙上,也许它试图反对我的眼睛曾在几小时上下盯住过的美人的细节,因为那里根本没有美人,眼睛只是在臆想,反复尝试着把眼前的女性朋友美化.总之我感受到它在动,这绝对是烟草的效果.

在各种声音交织着的厕所里,我又开始犯病了.开始充满魔幻色彩的回忆录节奏的胡乱思想.我想,在我活着的19年里,也许也可以象"挺紧的"赵忠祥那样写一本<岁月随想>,这是个了不起的想法.

我又老了,用陈老的话讲,也许可以说成一个男人又成熟了.我曾经是个中学生,可是当我不再是了我却对中学生有着如此的反感,然后就傻比了,不在乎了,爱怎么着怎么着吧.那么现在我应该把自己放在什么位置呢?什么都看不惯的大众青年么?我想我不再有那样的激情了.麻木的钱奴?我喜欢钱,可能却不能为止付出一些本质的东西.40岁的闰土还是青皮加混不吝?操,谁知道.

我开始觉得不论是什么事物都有存在的道理,却并不一定有它们的价值.比如现在的中学生们,他们也是社会不安定因素组成的重要群体,与民工,大学生等并列.在我看来,他们总是傻的,什么都不知道却认为自己有自己的想法,要走自己的路,可是他们却不知道自己没有脑子,从他们身上我找不到区别于桌子或者西红柿的要素,这就象,一个没有脚的人非要说他没瘸能够走路,并且他believe他can fly.基于这里他们已经给了我一个顺理成章的借口.我要批判他们,因为这样才能让我觉得自己还有年轻人的特征,让我更好的把这文字进行下去.还有我部分曾经的同学们,现在已经与当代中学生混为一谈的人儿啊,你们脑子里都在想些什么呢?小艺术家们啊,小思想家们啊,小摇滚迷们啊,你们能够找到你们与过滤嘴的区别么?如果大脑缺乏沟徊甚至没有,还是可以思考的,这只是小问题,只是小问题,你们继续思考,继续痛苦,继续压抑,继续听nirvana,继续时尚,继续四处表达你们的想法,继续表示你们是有思想的,有内涵的.就象青春痘总会呼呼冒油,我们需要的只是几吨clean-clear.

我说过,任何事物都有它存在的道理,道理在哪里呢?道理就在小朋友的眼睛里.那是一种纯物质的存在方式,就象能够自行移动的茄子么?不,比会移动的茄子更加可怕,因为它们在不断试图表达它们的意志,而更为骇人听闻的,是它们数量众多,并且企图让它们被重视,被作为一个强势群体而存在着.很明显他们得逞了,这简直下流的要命,我被妥协了,因为我已经开始认为他妈的爱谁谁了,并且我能够预见到我以后的境地,我路过某中学的门口,正视着一簇簇中学生们大谈着"柯特柯本其实跟小甜甜挺配的;我觉得其实谁谁谁还爱我但是他肯定有他的苦衷,他现在一定很痛苦;你琴呢?咱赶紧排练去,操,今天一定要把<洗刷刷>的和弦练出来,那范儿....."我会说,好可爱的孩子们,他们的生活很充实,想法也很多呢.

我突然明白在办公室里的人为什么都不动了,他们更加衰老,失去了知觉,如果没有能力改变一些事情,动作也就失去了意义,思考也就失去了功能,也许他们衰老的原因并不在于我所执着的脑瘫病人群体.可是我想原理应该是相同的.

可是这里坐在显示器前不动的人们,和这里到处表达想法,张扬个性的人们,谁,才是被取走大脑的外星入侵者所屏弃的人类研究实验失败品?也许物质上是前者,精神上是后者,也许都是,也许我才是,只有我才是.